quarta-feira, 10 de agosto de 2011

VAI CASAR? STOP!

Há muitos que já viveram a experiência do casamento e, por inúmeras razões, também viveram o drama da separação. Para esses a palavra “casamento” causa uma sensação estranha. Aos seus ouvidos, tal palavrinha soa algo como: STOP, TSUNAMI, BOMBA ATÔMICA, REENCARNAÇÃO, PURGATÓRIO, DOR DE CABEÇA, ERREI DE NOVO, OUTRA DÍVIDA?  Se você está prestes a tomar essa decisão, talvez a mais importante na vida de um ser humano, pense bem!  Porque um padre, quando abandona a batina, não é obrigado a devolver o dinheiro para a paróquia, nem sustentar o bispo pelo resto da vida. Sendo assim, aqui vão algumas dicas:
1)     Você gosta de um bom churrasco, daquela picanha com uma capinha de gordura? Já ela é vegetariana assumida, defende o fim da matança de qualquer espécie animal?
Dica: desista amigo! Ou comece a frequentar a feira ao invés do açougue.

2)    Ela adora roupas e joias caras, sonha com móveis planejados, com aquele carro maravilhoso. Já você é um pobretão, um simples funcionário público que ganha uma miséria.  Ela acha que você é o chefe da repartição (porque você mentiu no começo do namoro) e vive contando vantagens para as amigas.
Dica: não case! Você passará a vida toda indo ao banco e ligando para a operadora de cartão para renegociar suas dívidas. Ou então, pagará o mínimo da fatura até morrer.

3)    Você é um corinthiano doente. Já o pai dela é um palmeirense fanático.
Dica: não case. Em hipótese alguma! Ou então, se prepare para ouvir as grandes conquistas do parmera sobre o curingão pelo resto da vida, todo domingão. E no final, a desgraçada da piadinha: e a libertadores? E o mundial?

4)    A irmã dela é uma princesa, praticamente uma Vênus, um mulherão de cair o queixo.
Dica: é melhor terminar agora. Ou então, prepare-se para ouvir seus amigos te atormentarem a vida inteira com piadinhas sem graça (E tu casaste com a irmã, hein? É uma besta mesmo!).

5)    Você é chegado a uma badalação. Adora sair, tomar umas vez ou outra, gosta de um bom churrasco com cerveja gelada e uma boa caipirinha. Ela e toda a família dela só bebem Tubaína.
Dica: é melhor adiar o casamento e tentar trazer alguém pro seu time. Ou então, vai experimentando marcas de Tubaína pra ver qual é a melhor. E pode comprar o terninho amigão!

6)   Você é um caboclão, foi criado no meio do mato, brincava na terra e se divertia com qualquer riozinho que encontrasse pela frente. Já ela, é uma dondoca, uma princesinha que foi criada dentro de uma redoma de vidro.
Dica: nem pensar amigão! Vai “sofrê”!. Já pode ir se imaginando andando pela casa de pantufas, usando luvas pra lavar a louça e tirando o sapato pra entrar em casa. Ahhh...beber cervejinha e comer uma porção de calabresa acebolada na sala durante o jogo do seu time do coração? Sonha então!

7)    Você é uma pessoa bem relacionada, bom de papo, faz amizade fácil. Tem quinhentas e poucas pessoas em seu face ou Orkut. Já ela é uma chata, pouco ou nada sociável e tem ciúme da própria sombra.
Dica: Bom....se casar, venda seu computador e doe seu celular. Mas antes, apague absolutamente todos os contatos de sua lista. Vai quê, né? Ahhh..vender a casa na cidade e comprar um sítio seria uma boa saída também!

2 comentários:

  1. Que coisa ,rsrsrs.A gente acaba se encaixando em algumas situaçoes.....Adorei !!!

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  2. "Não existe amor sem amargura,não ser amado é simplesmente algo muito triste.Mas a verdadeira infelicidade é não saber amar. o verdadeiro amor não se conhece pelo que exige , e sim pelo que oferece....( Adágio popular,Albert camus,Jacinto benavente)"

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