Miguelito e Sócrates: vai uma cicuta?

Acrópole ateniense

Miguelito nos relatava sobre suas andanças pela ágora ateniense, pelo Partenon, quando numa praça se deparou com muitos jovens ao redor de dois homens que travavam um duelo. Não, não era uma luta corporal, não era uma luta grega, era uma luta de palavras. De um lado Sócrates e sua arma mais poderosa: a ironia¹. De outro Protágoras, o mais influente dos sofistas² e sua arma mais poderosa: a retórica. Miguelito se aproximou e pôs-se a ouvir.

(Miguelito) – Ei moço, moço? Quem é o grandão?

- É Sócrates.

- Nossa, o doutor Sócrates? Ele está deixando o outro rapaz furioso!  E eles estão discutindo sobre futebol? O outro é palmeirense por acaso?

- Futebol? Palmeirense? Ti estin? (Em grego “O que é isso?”).

(Sócrates interrompe bruscamente seu debatedor e gira a cabeça como quem procura algo).

- Ti estin? Alguém disse isso?

(Miguelito) – Esse rapaz aqui falou esse palavrão Dr. Sócrates.

- Ti estin não é um palavrão meu amigo. É a pergunta fundamental da Filosofia. Ela vem do espanto, da admiração, da perplexidade! Por sinal estou admirado e espantado com você. Você fala? Qual sua estirpe?

- Sou Miguelito, venho de São Miguel Arcanjo e sou o último dos besouros sapiens.

- Ahh..é uma espécie inteligente! Mas por que me chamas doutor? Não sou douto em nada. Minha missão é encontrar um sábio. Você é um?

- Entendo um pouco de futebol. Não posso me considerar um sábio. O Neto é um sábio!

- Neto? Futebol? Ti estin?

- Vocês não jogam aqui? É um jogo onde há 11 homens em cada time....(ahhh meu Deus.....eu não acredito que estou tendo que explicar isso!).....e com uma bola tentam fazer um gol.

- Gol? Ti estin?

- Gol é o momento mágico do futebol, a catarse³ da multidão.

- Catarse? Isso eu sei o que é. Identificação com o heroi, com sua vitória, sua derrota ou sua morte. É isso?

- Mais ou menos doutor. A torcida pula, grita, chora. Ficam enlouquecidos!

- Não me chame de doutor, “só sei que nada sei”. E como se faz um gol?

- (Ahhh..meu Deus...isso já é ridículo!)....Olha só, em cada lado do campo tem uma trave e a bola tem que entrar lá e balançar as redes.

- Trave? Ti estin?

- É um retângulo de ferro sem a parte de baixo com uma rede amarrada.

- Retângulo? Geometria? Ahhh...“Não entre quem não saiba geometria”, não é Platão?

(Platão anotava todo o diálogo e apenas meneou a cabeça num sim silencioso)

- Podemos convidá-lo para sua Academia? Você aceita Miguelito?

- Sou péssimo em Matemática. Acho melhor não! Não consigo perder um jogo do Timão! E fiquei sabendo que quem entra na Academia fica bastante recluso. É quase um convento, não é?

- O mundo é uma ilusão Miguelito! Mas voltemos ao futebol. Preciso parir esse conceito, parece um jogo interessante.

- Na verdade Sócrates tem até um vídeo no youtube com um jogo de futebol entre filósofos. Você quer ver? Posso abrir meu notebook aqui. Vocês tem banda larga?

(Sócrates fica completamente aturdido) – Platão vem cá....acho que esse baixinho é um impostor ou fala uma língua que não conheço. Youtube, vídeo, banda larga, notebook. Ti estin Platão?

- Mestre...também não faço a mínima ideia. Acho que ele faz da linguagem um veneno e não um remédio. Deixa que eu falo com ele.

- Senhor Miguelito? Esse futebol eleva a alma, nos afasta das coisas do mundo?

- Depende Platão. Se torcer pelo Corinthians afasta completamente de tudo. Você abandona até a família! Você fica completamente absorto, como se estivesse em outro mundo!

- (Voltando-se para Sócrates) Mestre.....gostei, parece bom!

- E me diz mais uma coisa Miguelito. Esse Corinthians tem seguidores?

- Só no Brasil uns trinta milhões Platão.

- Nossa? É quase uma escola então? E quem torce para esse Corinthians prefere a verdade ou o fenômeno⁴? A liberdade ou a prisão?

- Sem sombra de dúvida o fenômeno. Ele é o cara. Agora: a liberdade nem tanto, mas a libertadores! Essa nós queremos muito!

(Platão afasta Sócrates para um canto e conversam quase sussurrando)

- Mestre....esse baixinho vai corromper nossa juventude. Ele é um perigo. O que faremos?

- Cadê a cicuta⁵ Platão?

- Está na sua cela.

(Enquanto Sócrates distraía Miguelito, Platão se retira e volta pouco tempo depois e entrega a taça de cicuta para Sócrates).

- Ei Miguelito? Você gosta de vinho?

- Ahh..aprecio bastante!

- Toma esse aqui. Uma cortesia grega para um besouro tão inteligente!

- Bom mesmo! Meio amargo. Nossa, até já estou sentindo adormecer minhas patinhas! Meu Deus! Você está meio amarelo Sócrates. Escuta, é impressão minha ou está anoitecendo?

1 – Do grego εἰρωνεία eirōneía, que de pode ser traduzido (de modo mais simples) por “perguntar”; dizer o contrário do que as palavras significam; também pode significar “disfarce”, ou “interrogação dissimulada”.

2 – Sucintamente, sofistas eram filósofos contemporâneos de Sócrates que se propunham a ensinar os jovens gregos principalmente a retórica (arte de persuadir através da palavra, do discurso), cobrando por seus ensinamentos.

3 - Catarse (do grego Κάθαρσις "kátharsis") é uma palavra utilizada em diversos contextos, como a tragédia, a medicina a psicanálise, que significa "purificação", "evacuação" ou "purgação". Segundo Aristóteles, a catarse refere-se à purificação das almas por meio de uma descarga emocional provocada por um drama.
4 – A palavra fenômeno deriva da palavra grega phainomenon, que pode ser traduzido por "observável" ou "algo que pode ser visto” ou ainda “aquilo que nos aparece”.
5 – Veneno que Sócrates foi condenado a beber após sua condenação sob as acusações de “corromper a juventude” e “não crer nos deuses da cidade”.

NICO E BICO: REGENERAÇÃO PRECOCE!

Bico e Nico: a miserável saga de um fígado (Bico) e um pâncreas (Nico) que habitam uma espécie de Hades humano, onde os órgãos internos pagam por não terem sido bons em outras vidas.

- Ei Bico? “Miorô fio” ?

- Nossa Nico....três dias de folga...já fomos transplantados ou viramos funcionários públicos? Por acaso pegamos uma licença médica?

- Nem uma coisa, nem outra Bico. Eu também estou quase regenerado! Será que ele virou Budista?

- Sei lá. Não dá pra confiar nesse cretino. Ei Nico, que dia é hoje, hein? Estou meio perdido.

- Eu também Bico. Vou perguntar pro cérebro, ele deve saber.

- Ei...ei...cérebro?

- Fala bucho!

- Nossa! Você é muito chato cara! Se acha demais! Que dia é hoje?

- Eu não me acho queridão.....eu sou!! E hoje é sexta! Maravilha hein? Algo mais?

- Não...você é um insuportável!

 (Bico volta-se para o fiel amigo com um ar de desânimo)

- Nico...você conseguiu o anel dos Super Gêmeos?

- Ainda não Bico. Estou esperando uma ligação do Hanna-Barbera pra ver se ele nos arruma... Por quê?

- Então “ferrô” amigão! Prepara-se!

PERGUNTAS QUE OS MARIDOS ODEIAM!

Medusa (Caravaggio)

Há dias em que os homens não são capazes de responder as perguntas mais simples de suas esposas ou namoradas. Nesses dias, no momento em que fazem suas perguntas, as mulheres viram verdadeiras Medusas. Se você olhar para elas ficará paralisado, petrificado (melhor se fingir de estátua antes de encará-las). Vejamos alguns exemplos:

1 – A esposa no banho. De repente, a energia acaba.

- Mor, vê se caiu a chave do relógio?

Passado algum tempo...ela já tremendo de frio e com muita raiva grita:

- Josééééé´, você pagou a conta né?

- Oi? O quê mor? Conta? Como?

2 – O bonitão sai para ir comprar um pacote de fraldas, pois a esposa acaba de trocar a última do baby. Na loja de conveniência ele se distrai, pois ao lado da pilha de fraldas sempre colocam bebidas em promoção, bem como os produtos da tabacaria (pura sacanagem!). Resultado: duas caixas de cerveja, um litro de uísque, um tinto suave para a esposa e uma caixa de charutos. Entra em casa e ouve a esposa gritar:

-Mor, rapidinho.... trouxe a fralda né?

- Oi? O quê mor? Fralda? Como?

3 – Domingão é dia de ir na casa da sogra. Fatal! Enquanto sua linda esposa prepara a maionese e dá banho nas crianças, você, como um marido de verdade, vai pro buteco beber uma pra abrir o apetite e “jogá uma sinuquinha”. Duas horas depois, já meio chumbado, porque os idiotas dos seus amigos têm uma mania ridícula de misturar tudo e preparar aquela verdadeira bomba estomacal, entra em casa e encontra a patroa na sala, sentada, com todas as serpentes na cabeça prontas pra o bote. A pergunta sai como uma lenta facada:

- José...José.....cadê o frango assado que eu pedi?....... Hein?

- Oi? O quê mor? Frango? Como?

4 – Vocês se preparam para fazer aquela viagem de férias. Como você não gosta de dirigir na estrada, porque é um patife, é a “esposinha” quem vai arcar com o fardo de ouvir você ficar gritando no ouvido dela a viagem inteira. No dia anterior, ela pediu que pelo menos você abastecesse o carro, calibrasse os pneus e coisas do tipo que é de inteira responsabilidade de um marido que se prese. Já a meio trajeto, um pneu furado. Movendo lentamente a cabeça para o lado do passageiro, o olhar fatal, as serpentes fazem xiiiiii....e a pergunta sai:

- Benhe, você arrumou o estepe que estava furado, né?

- Oi? O quê mor? Estepe? Como?

5 – Churrasco em casa no domingão. A esposa faz um lista do que ela quer que você compre. Bem, você se junta ao seu meu melhor amigo, ao cunhadão e saem bem cedo pra dar tempo de comprar tudo. O cunhado diz: é cedo ainda, “vamo pará” pra tomar uma, hoje eu pago. Como isso é quase um milagre, você e seu amigo jamais recusariam. Bom... truco, cerveja, rabo-de-galo, sinuquinha, cachetão e a hora passando...Você se dá conta de que vai fechar tudo (principalmente se estiver em Itapeva), o cunhadão paga a conta e vocês saem numa correria só. Chegam em casa com cinco sacaolas (uma de cada mercadinho que encontraram pela frente). A criançada naquela choradeira de fome, as esposas espumando detergente pela boca e com todas as serpentes em linha de combate. A pergunta sai como música (e num tom bastante grave):

- Bonito não....são uns irresponsáveis mesmo! E abre logo um refrigerante pra distrair as crianças.

- Oi? O quê mor? Refrigerante? Como?

MIGUELITO - THE BEST HERO!

Miguelito é uma daquelas poucas figuras carismáticas que o mundo conheceu. Dono de um vasto arcabouço cultural, da estirpe besouros sapiens, viajou pela história através do tempo. Colheu inúmeras experiências, nem sempre agradáveis, e que passaremos a contá-las a partir de hoje.

(Tentaremos manter a fidelidade aos acontecimentos (se é que isso é possível ao se fazer história) conforme eles nos foram relatados pelo próprio Miguelito enquanto, numa madrugada de carnaval, eu, Rubinho e Fião aguardávamos a chegada dos que permaneceram na folia. Homens em casa, mulheres e crianças na rua. Os tempos mudaram! Os valores são outros! Por isso, nós homens, estamos numa crise sem precedentes).

A primeira narrativa de Miguelito versa sobre sua viagem à Grécia Homérica, época das epopeias, poetas e heróis que se imortalizaram. Miguelito estava justamente no momento em que Agamenon e Príamo concordavam para que cada lado (gregos e troianos) escolhesse seu melhor guerreiro. Num duelo aberto, poderiam evitar milhares de mortos. Príamo escolheu seu próprio filho, Heitor, o “domador de cavalos”, pois era o melhor entre todos os guerreiros troianos e protegido por Apolo.  Os gregos queriam Aquiles, the best hero, mas este havia permanecido na Tessália sob cuidados médicos pois passava por uma séria crise intestinal (daquelas que nos fazem ficar o dia todo ocupados com leituras de jornais e revistas inúteis. Muitos afirmam que o ponto fraco dele era seu calcanhar. Ledo engano!).  Ninguém se habilitava, Miguelito observava tudo na última fileira de guerreiros.

(Agamenon) – Quem escolheremos, quem é o melhor entre nós?

(Em uníssono) – Aquiles, Aquiles, Aquiles!

(Agamenon) – Hoje não podemos contar com Aquiles. Precisamos de alguém que suporte a dor, seja quase como um pássaro, capaz de voar, tenha a pele resistente como um rinoceronte e que seja protegido por algum deus.

(Ouviam-se vozes) – Estamos perdidos.....Nenhum de nós poderá vencê-lo.

(Miguelito) – Eu conheço essa banda, eles estão voltando. Vocês querem que eu os traga? Alguém aqui conhece? A lua inteira agora é um manto negro...oo...são quatro, cinco no escuro deserto do céu!

(Agamenon) – Ele fala como um poeta grego! Como você se chama? E pertence a qual estirpe?

- Miguelito, venho de São Miguel Arcanjo.

 - Ele tem um deus protetor, tem asas, poderá voar, sua pele é forte, tem muitas patas. Vocês o querem?

(Em uníssono) – Siiiimmmmmmmm.......Miguelito, Miguelito, Miguelito!!!

(Uma lança e um escudo são entregues a ele. Eles o colocam sobre suas cabeças e seu pequeno corpo é levado lentamente pela multidão até o meio do campo de batalha).

Tremendo e suando frio ele se volta para a multidão e diz:

- Eu? Um guerreiro? Acho que há um pequeno equívoco senhores. Dá uma ligadinha pra esse tal de Aquiles. Será que ele não está melhor?

Expressões que só Itapeva tem - Parte 6

Sei que itapevenses do mundo todo se identificam com esse quadro. Então, vamos a mais uma bateria.

Como dialeto independente, seguimos a Norma Culta de Itapeva, não a oficial. Na norma oficial, a frase perderia completamente o sentido, sem contar a beleza e a estética!

1 - Rapaiz....mas não é um BHC memo?

2 – Ahhhh...vai fica ESCRACHANO então?

3 – (No ônibus) – Viu...onde o cê vai APIÁ?

4 – Bença vó. A senhora tá boa?

- Mais ou menos fia. Acordei com uma DOR NO FíGO!

5 - Mais vocêis são CABEÇA DE BAGRE memo, não?

6 - Você se ALEMBRA que eu morava perto da sua casa?

7 – Nossa...a praça tá QUAIADA de gente rapaiz!

8- A vó lima as panelas que fica até ALUMIANO!

9 – Manhe....esse sapato não! Não ORNA!

10 – Você não IXESTE rapaz!

ENGANADO POR DESCARTES - PARTE 2

Como é difícil a vida de um pobre professor! Para pagar uma simples garrafa de vinho, que bebemos em menos de uma hora, passei duas com a operadora do cartão de crédito tentando aumentar meu limite e mais duas com o dono do bar tentando convencê-lo a dividir a conta em umas 20 prestações. Ao que ele respondeu: se não tem com o quê, por que bebeu? Sem chororô meu caro!

E para explicar que o senhor Descartes havia pedido o vinho? E que ele deixou nosso mundo em 1650? Além de uns dias na cadeia, passaria mais alguns meses num hospício.

Foi quando a polícia ia já entrando no bar com seus movimentos leves e pacíficos, com palavras extremamente gentis, que apareceu o gentil homem.

- Boa noite! Vejo que há um problema entre os senhores!

(O meu olhar já não era de muitos amigos)

- Imagina Senhor Descartes, não se deixe confiar no que vê! Estamos apenas falando de futebol, aqui é comum isso.

- Mas esse senhor não o está prendendo?

- É que eu sou corinthiano. Pura perseguição! O senhor não lê os jornais? Dá uma olhada nas páginas policiais e o senhor vai compreender.

- Desculpe, mas isso tem alguma coisa a ver com o vinho que eu, muito deselegantemente, não paguei ontem?

- Imagina senhor Descartes. Uma simples conta de dois mil e quinhentos reais? O que é isso para um professor de Ensino Médio? Nada! O senhor disse que no final eu lhe daria razão. Lembra-se?

- Mas é claro! Mas você é professor de quê?

- De Filosofia. Estou tentando resolver esse probleminha matematicamente, do mais simples ao mais complexo. Aprendi com o senhor!

- E qual é a parte mais simples?

- O dono aceitar dividir a conta no cartão de crédito em suaves prestações.

- E o que é um cartão de crédito? Acho que nunca ouvi dizer!

- É melhor nem conhecer! Foi um plástico que inventaram que tem o poder de um Katrina nas mãos de idiotas como eu!

- E a parte mais complexa do seu problema, qual é?

- Explicar para minha mulher porque eu não fui para casa até agora e porque e com quem eu bebi um vinho tão caro. Com certeza ela vai dizer que eu estava com uma mulher.

- As mulheres perguntam demais, não é? Sempre permanecem na dúvida sobre tudo! Uma única certeza não basta para elas! No meu caso bastou.

- Cogito ergo sum¹, eu sei! Pois é Descartes, se elas perguntassem menos, não mentiríamos tanto!

- Então vamos resolver o problema mais simples agora. Pagarei a conta e tomaremos outro vinho. O que acha?

- Serei eternamente grato! Mas dessa vez, prefiro água. 

- E quanto à sua mulher?

- Bom......a parte mais complexa deixemos para depois! (Pensei: se minhas malas já não estiverem no meio da rua!).

1 – mais comumente traduzido por “Penso, logo existo!”, mas também por “Penso, logo sou!”.

Nico e Bico: o último telefonema!

A saga de um fígado e de um pâncreas, que juntos habitam o submundo, uma espécie de Hades, um purgatório dos órgãos que não funcionaram direito em outras vidas!

- Ei Bico...pra quem você “tá” ligando?

- Pra Deus cara!!

- Deus??? Pra quê? Vai pedir a paz no oriente médio?  A cura do câncer? O fim da pobreza?

- Não Nico....que ele me leve dessa vida. Num tô mais aguentando! Esse cara é um cretino!

- Peraí um pouco...desliga aí!!

- Por quê Bico?

- Vou ligar pro serviço de saúde antes......pedi pra sermos transplantados....”vamo vê” como é que “ tá” o tempo de espera!!

- “Tá bão” Bico...mas se “demorá” mais do que uma semana.....eu vou ligar!!!

- Se “passá” disso  pode pedir pra Deus me incluir na lista!! Esse cretino merece “morre” mesmo!! À merda viu!!

O QUE É EDUCAÇÃO FÍSICA?

(Por motivos ainda desconhecidos, estamos adiantando a publicação de amanhã. A casa agradece e deseja um bom feriadão a todos!)

- Professor, o senhor entende de Educação Física?

- É, entendo um pouco. Gostava muito de futebol.

- Então me diz: o que é a Educação Física?

- É uma aula que inventaram pra você sentir vontade de vir pra escola.

- E o que faz um professor de Educação Física?

- Faz de tudo pra você não desistir da escola!

- Essa eu vou falar pro meu querido professor de Educação Física, tá?

- Fique à vontade!

Resultado: o que é isso nas minhas costas? Nossa, parece um dardo?

- Alô? É do SAMU? Mande uma ambulância urgente. Acho que estou desmaiando!

NOTÍCIA URGENTE!! (Colaboração especial de minha amiga Márcia Stuart).

 Descobriram a cura do câncer! É uma gota de suor do Professor de Educação Física.

RESPOSTAS DE UM CORINTHIANO!

Todos sabem que um corinthiano não é um torcedor, é um doente, é um apaixonado. Se o seu marido, namorado ou filho for um corinthiano e estiver assistindo a um jogo do Timão, evite perturbá-lo, não o incomode, não faça perguntas, mantenha-se o mais distante possível.  A resposta de um corinthiano pode surpreender você ou deixá-la desnorteada. Vejamos algumas situações:

1)   Benhê....acabou o gás e as crianças estão com fome. Você pode ir comprar?

R: Acabou de começar o segundo tempo do Timão. Dá pra esperar uns 45 minutos do tempo normal, mais uns três de acréscimo?

2)  Mor...é importante! Minha mãe está tendo um infarto!

R: Peraí mor, só um pouqinho....o Chicão vai cobrar uma falta. Vai Chicão!!

3)  Nossa mor....temos que sair daqui. Ouvi no rádio que está subindo o nível do mar e vai alagar tudo. Precisamos sair agora!

R: Pode ir amor. Leva as crianças. O coringão tá quase empatando! “Vamo” meu curintia!!

4)  Mor...a NASA avisou que vai cair uma chuva de meteoros na Terra daqui uma hora. Precisamos encontrar um abrigo! Já!

R: Daqui uma hora? Então dá tempo de assistir o jogo do coringão primeiro. A NASA sempre erra nessas previsões!

5)  Mor...mor.....rompeu a bolsa! Precisamos ir para o hospital agora!

R: Peraí...guenta mais um pouquinho mor.....o Alessandro vai bater um escanteio. Cacete viu! No “primeiro pau” não Alessandro!

6)  Nossa amor....a comitiva do Obama “tá” passando debaixo da nossa janela. Vem ver! (Oi Obama!!!!). Vem mor!

R: Agora não dá mor....juíz desgraçado!...foi pênalti no Liedson! Mostra o replay cacete!

7)  Pai...o pai! A mãe está conversando com um cara estranho lá no portão. E ele pegou na mão dela!

R: Gooooollllllllllllllllllll....Timão minha vida, minha paixão! Deixa ela lá filho! Senta aqui com o pai! Canta com o pai: Vamo...vamo meu Timão...Vamo meu Timão...não para de lutar!!

8)  Filho, filho..... seu irmão ligou e pediu pra você levar gasolina pra ele. O carro dele parou e ele vai perder o horário da entrevista daquele emprego que ele tanto quer.

R: Fala pra ele que o coringão foi pra prorrogação. Agora nem “pensá”!

9)  Benhê...cadê o Luizinho? Ele sumiu faz mais de duas horas!

R: O que mor? Vai...vai curingão!! Cruza....aí......gol...gol...gooooolllllllllll.....Eu morro por ti Corinthians!

10)                Mor...tô indo embora. Eu não aguento mais essa vida! Pra mim deu!

R: Então tá mor...mas antes pega uma cerveja pra mim porque o Willian vai bater um pênalti agorinha! (Ohhhhhh...oooooo..Todo Poderoso Timão!!)

AVISO: Casar com corinthiano pode trazer sérios problemas psíquicos e emocionais! Se quiser uma vida normal, case com outro torcedor qualquer!

Expressões que só Itapeva tem - Parte 5

Para preservar a memória de nosso itapevês, o único dialeto independente do Estado de São Paulo, vamos a mais uma bateria de nossas expressões mais que populares. São palavras que cravam em nosso cérebro. Mesmo aqueles que moram em outras cidades, estados ou mesmo outro país, vez ou outra se vê tendo que explicar o que acabou de dizer a algum desavisado.
PS: Não é possível corrigir segundo a Norma Culta....xéééé.. deixa pra lá, vai!

1 – Para de fica falando MAR MEU!!

2 – Nossa rapaiz....essa CUNHADA VOSSA, hein?

3 – A lá...mais é um NHANTÃ memo!

4 – Manhê...eu já BARRI o quarto. Mas a fia nem começou a BARRE o quintal ainda!

- Fiiiaaaaaa....vai BARRE o quintal agora!

5 – O gurizinho DESGRANHENTO viu!

6 – Nossa! Só porque tá namorando, fica COSTIANINHO a gente!

7 -O menina RAMELENTA viu! Vai toma banho RAMELENTA!

8 – Ah...vai fica ESCOVANO então?

9 – Caramba viu..Tá CHOVENINHO! Como é que nós vamo sai, rapaz?

10 – Viu? De quem é aquele carro ali loco do céu? Tá dando uma RÉSTIA bem no meu zóio!

O QUE É ISSO?

Resposta: uma VASSOURA.

Correção segundo a Norma Culta de Itapeva: é uma BASSORA.

SOMOS PATIFES MESMO!

(Ontem não consegui publicar nada. Não foi falta de inspiração, não foi mau humor, foi um pequeno problema de saúde. Acompanhe a situação!).

As mulheres costumam dizer que nós homens somos patifes. Qualquer dorzinha, e pronto, lá estamos choramingando por todos os cantos da casa. Elas afirmam que as mulheres sofrem constantemente com cólicas, TPM, gravidez, cesariana, parto normal, enxaquecas, etc. Cheguei à conclusão: de fato, somos patifes! Ontem, sofri com uma dor no estômago terrível. Como nas férias extravasamos um pouco, todos me diziam: foi a cerveja, foi o vinho, foi a pizza, foi o lanche, é seu fígado, é seu pâncreas, é gastrite, pode ser úlcera, é cólica renal. Caramba! “Tô” nas últimas então?

Como na madrugada, a dor estava insuportável e eu me retorcia na cama feito minhoca, fui para o hospital. Examina daqui, examina dali, raio-x, aperta a barriga daqui, aperta dali e a pergunta fatal:

- O senhor tem peidado ultimamente?

É “pá acabá”, fala a verdade?

Por isso recomendo: peidar à vontade faz bem à saúde!

MIGUELITO: DE SÃO MIGUEL ARCANJO PARA A HISTÓRIA UNIVERSAL!

(Em homenagem a uma família linda, encantadora e completamente descontrolada!)

Você já conheceu alguma menina encantadora? De olhar meigo, sorriso doce, pequena, terna, sorridente e alegre? Eu conheço! Mas todo ser humano, ainda que criança, possui seu lado sombrio. Muitos tentam ocultar, criam disfarces, mas nós estávamos lá no dia em que Gigi mostrou do que uma doce criança é capaz! Freud já havia alertado toda a humanidade e todos riram dele!

Eram quatro e meia, passava um pouquinho....era um trem noturno que vinha distante.....chegávamos de um desfile de carnaval em São Miguel Arcanjo. Cidade de anjos, mas que também tem o seu lado negro da força. Estávamos sentados à mesa: eu, Fião, Rubinho e sua linda e inocente Gigi (já farta das travessuras de crianças bobas que brincam com spray e dão cambalhotas idiotas antes da banda passar). Já estávamos desgastados, passados, mal passados, tostados, requentados e fritados por dias e dias de folia. Nossos fígados tal qual geleia Quaker! Conversávamos sei lá o que, nem me lembro, nem Tim Maia lembraria!

 Eis, que para amedrontar a pobre Gigi, num voo rasante, girando como helicóptero em queda livre, aparece ele:

 MIGUELITO, um pobre e infeliz besouro. Não porque um besouro seja infeliz. Mas ter um universo infinito para sobrevoar e se deixar cair justamente na casa dessa menina?

Uma criança chora, grita e se desespera:

-  Ahhhhhhhh.....papai, papai...o que é isso? Um monstro?

Fião, na sua solicitude de salvar a pobre criança, pega uma tampa sobre a mesa e pouuuuuuuuuu...tonhonhonhon....Miguelito cai sobre a mesa, zonzo, exausto. Parecia ter enfrentado a fúria do Exterminador do Futuro. Na verdade, Fião é quase isso!

A criança riu...um sorriso contido, mas repleto de felicidade (já dizia Nietzsche: “A crueldade é mais antiga alegria festiva da humanidade!”). Miguelito, cambaleando, como se tivesse sobre o efeito de uma garrafa de cachaça, rasteja lentamente sobre a mesa. Gigi, essa pobre e inocente criança, pega uma tampinha de cerveja e dá o primeiro golpe:

- Obaaaaa!!!!! Vamos ver se Miguelito consegue andar?

Com muita dificuldade, um movimento é percebido por nossos olhos vacilantes e pasmos por uma cena tão horrível e chocante!

- E com duas papai? Ele andará?

O movimento é mais lento ainda, mas nosso olhar também lento o consegue acompanhar. Mas ele, como um Hércules que não se dá por vencido, continua sua saga rumo ao desconhecido (ou seja, o final da mesa!).

- Papai...agora vou colocar cinco de uma vez! Será que ele aguenta?

Não há obstáculos para quem quer vencer meu amigo! E ele vence! Uma pilha de tampinhas fedorentas, gosmentas e inebriantes pesam sobre seu já pesado casco.

- Filha...ele já demonstrou do que é capaz! (disse o desequilibrado pai). Agora chega! Amanhã você tem aula de catequese!

- Posso contar isso na catequese e para a Dona Veva?

- É melhor guardarmos segredo filha. Afinal, sua catequista é devota de São Francisco de Assis e Dona Veva não gosta muito de crianças!

- Tudo bem papai. Zuuummppp...Bico calado! Vou dormir.....

E a linda, inocente e doce criança dormiu a noite mais tranquila e serena de sua vida, com aquele sorriso nos lábios como quem ganhou o melhor presente de natal de todo interior de São Miguel Arcanjo.

Nos próximos capítulos, Miguelito e suas andanças pelo mundo e pela história. Só assim ele se tornaria o mito que é hoje! E nós não teríamos o que fazer enquanto ficávamos à espera de todos!

Aguardem!

(Só estamos esperando a resposta de uma grande emissora de televisão que está querendo comprar os direitos autorais para publicar o primeiro capítulo)

O QUE É INGLÊS?

- Professor, o senhor conhece inglês?

- Sei muito pouco. Apenas algumas palavras.

- Quais palavras professor ?

- Red Bull, Red Label, Red Black, Jack Daniels, Johnnie Walker, Passaport, Jimmy Neutron, Philip Morris, Margaret Thatcher, Justin Bieber, Balantines, FBI, Elvis Presley, Pink Floyd, beer, The book on the table, shit.

- E o que faz um professor de inglês?

- Bom: dos que eu conheço, dois ficam falando um monte de coisas que eu não entendo bolhufas, rindo de não sei o quê! Um deles, vez ou outra, fica com um fone de ouvido conectado ao notebook cantarolando alguma coisa estranha com um caderninho na mão. E a última parece uma darling que acabou de chegar de Londres!

- Vou falar pro meu professor e pra minha professora de inglês, tá?

- Fique à vontade!

Resultado: estou vendo algumas pessoas reunidas num canto da sala. Parecem bolar um plano. Será o início de uma greve? Vou me aproximar!

Putz! Só consegui ouvir algo como:

- Friends: death tomorrow! Without shedding of blood!

 (Alguém me ajude! O que significa?).

Você é um legítimo GARCIA? Faça o teste!

Muitas pessoas com sobrenome GARCIA me enviam e-mails querendo saber se somos da mesma família. Como Garcia é igual capim ruim, tem em todo lugar do planeta terra, quiçá até em outros planetas, resolvi criar um teste, o TESTE GARCIA, para que você, se ainda tem alguma dúvida, possa se certificar se você é ou não um LEGÍTIMO GARCIA. Ou, de repente, se seu pai ou sua mãe pularam a cerca e colocaram Garcia em seu sobrenome.

Gostaria de salientar que o TESTE GARCIA foi produzido no Laboratório Garcia de Pesquisas Sociais, com sede no Quarentéim e filiais na Turiba do Sul, na Forquilha, Laranja Azeda, Itaberá, Itapeva, Coronel Macedo, Avaré, Maresias, Sorocaba, São Paulo, Nova York, Harward, Paris e uma extensa rede de colaboradores espalhados pelo mundo todo. Nossa margem de erro é de 0,000001 ponto percentual para mais ou para menos. Ou seja, é INFALÍVEL!

Preparado candidato a legítimo GARCIA?  Vamos ao teste! Boa Sorte (ou azar, sei lá)!

1)       Quantas vezes você já errou ou trocou o nome das pessoas?

a)      Menos de 50 vezes

b)      Menos de 100 vezes

c)      Menos de 500 vezes

d)      Muito mais de 1000 vezes; às vezes troco meu próprio nome.

2) Tentando acender o fogão, quantos palitos de fósforo, numa caixa com 100 palitos, você quebra até conseguir acender o fogão?

a) menos de 10

b) entre 10 e 20

c) entre 20 e 50

d) quase todos, principalmente em dias chuvosos.

3) Quantos copos e pratos você quebrou ao longo de sua vida? (Obs: não importa a idade, mesmo no caso de bebês).

a) menos de 200

b) entre 200 e 500

c) entre 500 e 1000.

d) muito mais de 1000; troquei os de casa por plástico altamente resistente.

4) Nos sete dias da semana, você ficou responsável por ferver o leite pela manhã. Quantas vezes você derramaria no fogão?

                a) nenhuma vez

b) duas vezes

c) três vezes

d) sete vezes, mais uma vez à tarde, porque não tinha ninguém em casa.

5) Quantas vezes numa missa, casamento, batizado, etc., você tossiu uma tosse bastante particular que incomodou as pessoas a ponto de todos olharem para você?

a) nenhuma vez

b) duas vezes

c) cinco vezes

d) não sei, pois tive que ir embora por vergonha.

6) O que é um pano de prato para você?

a) um tecido que serve para limpar as mãos e enxugar a louça depois de lavada.

b) às vezes serve como tecido de decoração da cozinha.

c) é um tecido que raras vezes é usado para limpar as mãos e enxugar a louça depois de lavada.

d) não faço a mínima ideia para que serve um pano de prato, pois limpo a boca na toalha mesmo e deixo a louça secando no aparador.

7) Quando você fica responsável por fazer a comida do almoço ou da janta, quantos utensílios você suja e quantos móveis da cozinha você é capaz de engordurar (ou emporcalhar)?

a) 5 utensílios; 2 móveis (o fogão e a pia)

b) 10 utensílios ; 3 móveis (o fogão, a pia e a geladeira)

c) 15 utensílios; 4 móveis (o fogão, a pia, a geladeira e  a mesa)

d) mais de 30 utensílios; 15 móveis (o fogão, a pia, a mesa, as cadeiras, a geladeira, o armário, o microondas, o gabinete da cozinha, o sofá, a televisão, o controle remoto, o dvd, o aparelho de som e o guarda roupa (porque algum desgraçado esqueceu de levar a toalha para o banho).

8) Você é convidado para um casamento. Normalmente o que você dá de presente para o casal de noivos?

a) uma bandeja de inox

b) um conjunto de taças de cristal

c) uma cafeteira elétrica de última geração

d) um jogo de copos de qualquer marca (normalmente o mais barato) ou um jogo de panos de prato (normalmente aquele que você ganhou e ainda não tinha usado).

9) Quantas vezes você saiu de casa para comprar alguma coisa que precisava em casa (tipo: pão, carne, ovos, refrigerante, guardanapo, palito de dente, sal, açúcar, etc.)  e voltou com uma outra coisa absolutamente desnecessária ou fora de propósito (nada a ver)?

a) nenhuma vez; minha memória nunca me engana.

b) algumas vezes quando estou com algum problema; normalmente minha memória é excelente.

c) me lembro de umas cinco vezes, não mais que isso.

d) Preciso ler a pergunta novamente; não ando muito bem da memória.

10) Quando você conversa com os outros, qual é a média de decibéis que sua voz atinge?

a) menos de 50 (recomendado)

b) entre 50 e 60 (tolerável)

c) entre 70 e 80 (preocupante)

d) mais de 100 (insuportável)

Importante: envie o resultado para o meu e-mail ou entregue num dos nossos Laboratórios mais próximo de sua casa. Garantimos total sigilo sobre o resultado, pois sabemos que todo legítimo Garcia sofre perseguições terríveis e acusações completamente infundadas!

Obrigado por confiar em nós!