SE EU FOSSE PRIMITIVO?

Sempre apreciei a vida, em qualquer circunstância, no campo ou na cidade, no interior ou na capital, no morro ou no condomínio. O importante é viver a vida intensamente! Mas dias atrás pensava em como seria minha vida se tivesse nascido numa tribo primitiva. Então, acho que pensaria mais ou menos assim:

1ª – Conta em Banco? Limite de especial? Cheque pré-datado?

 - Pra quê? A carne pro churrasco "tá" no quintal meu amigo. Só preciso de uma lança ou um pedaço de pau!

2ª – Cartão de Crédito?

- E alguém tem cara de trouxa aqui?

3ª – Cartão de ponto? Holerith? Chefe? Patrão? Gerente? Subgerente? Subgerente do subgerente?

- Que é isso? A hierarquia do inferno?

4ª – Vizinho chato?

- No mínimo a dois quilômetros de distância meu caro.

5º - Amanheceu chovendo ou muito fria (como se diz em Itapeva)e ter que levantar cedo?

- Levantar cedo? Tá doido "loco do céu"? Pra quê?  (Vem cá meu amor!!)

6º - Sogra?

- Que é isso? É de "cumê"?

7º - Separação? Divórcio? Advogado? Juíz? Primeria Instância?

- São nomes de deuses?

8º - Pensão alimentícia?

- Obrigado moço. Não estou com fome ainda!

9º - Plano funerário?

- Como assim? “Pagá pra morrê”?

10 – Monogamia?

- Tá me chamando de besta rapaz?

Um ótimo fim de semana galera!

Expressões que só Itapeva tem - Parte 11

Bom galera, não tive tempo de conferir. Acho que não repeti nenhuma ainda. Então, lá vai!
 Um ótimo fim de semana! (E vê se não me CORREGE, hein? Com o itapevês fica difícil!)

01 – E o cunhado novo? É gente boa?

- O cara é CAMPEÃO rapaz!

02 – Ah meu pai.....tá tudo ENSEBADO isso aqui viu!

03 – Rapaz, pensa numa briga. O caboco saiu PETECANO o outro na butina!

04 – Ahhh...BUTINUDO véio!

05 – Ahhh meu Jesus.. pára de RATIÁ menina!
06 – Ahhhh tá, então vai ficá CARNEANO a gente?

07 – Ahhhh. VÁ TOMÁ NO FIOTE guri!

08 – Ahh..então vai continuá com essa BARDA?

09 – Ahh pai! Por que o senhor não me chamô pá ajudá o senhor?

- Ói, a gente que é véio fio, tem que fazê arguma coisa, senão a gente vai ENCORUJANO!

10 –  Ahhh xééééé....pode ERGUÊ O QUADÔ!

Erguer o coador? Será que é isso? Help loco do céu!

INAUSÊNCIA !

Sempre me agradou a invenção de palavras, carinhosamente apelidadas pelos linguistas de neologismos. Neologismos podem ser inventados por grandes espíritos ou por homens medíocres, porque medíocres também inventam. E como!

Dias atrás, quando fazia minha caminhada filosófica, conversando comigo mesmo dizia: como estou ausente com meus leitores ultimamente! Meu blog parece um buraco negro!

Mas a palavra não era ausência, ela não traduzia minha sensação. Mas também não podia ser presença, porque presente eu não estava mesmo. Então inventei: é INAUSÊNCIA.

Inausência não é um estado de presença, mas também não é plena ausência. É somente um distanciamento, que também não é solidão pura. É um meio estar, tal qual quando você fala com alguém, mas não ouve a voz e não entende as palavras e o outro diz: "Ei? Você entendeu o que eu disse?". E você meneando a cabeça diz pausadamente: nããõooo....quer dizer, siiimmm. É também uma sensação de que você não é você naquele momento, sabe?

Todos nós temos nossas inausências: em casa, no trabalho, no bar, no namoro, no casamento, entre amigos. Por que não no meu blog?

Quando despertar de minha INAUSÊNCIA, mando um aviso!

Ahhhh: Inausência não tem nada a ver com transtorno bipolar, ok?

 (Ou será que tem, hein? Help Freud!).

Vantagens e desvantagens de casar-se com um Garcia.

VANTAGENS:

1ª – É um privilégio para você.

2ª – É um sinal de que você tem sorte.

3ª – É um sinal de que o universo está conspirando a seu favor.

4ª – Significa que você não veio a esse mundo a passeio, veio a trabalho mesmo.

5ª – Significa que Deus lhe deu uma missão. E que missão!

6ª – Significa que sua alma não precisará reencarnar novamente, pois será uma vida de purificação e purgação de todos os erros que você cometeu em outras vidas.

7ª – Você nunca se sentirá sozinho (a), pois Garcia é como capim ruim, tem em todo canto.

8ª – Muitas pessoas morrerão de inveja de você.

9ª – Você terá o que fazer todo final de semana, pois Garcia é sempre bem quisto e requisitado.

10ª – Sua vida será uma grande aventura, você se sentirá um astro de Hollywood.

DESVANTAGENS:

1ª – PUTA MERDA VIU, ESQUECI CARAMBA! (Essa frase você ouvirá pelo resto da vida).

2ª – Se a frase acima não for dita, acostume-se com essa também: PUTA MERDA VIU. NÃO FOI ISSO QUE VOCÊ PEDIU?

3ª – Se você comprar toalha de banho ou de rosto branca, ela passará por vários processos de coloração e descoloração.

4ª – Seu fogão nunca mais será o mesmo e você terá sempre a impressão de que alguém está “roubando” seu estoque de pratos e copos.

5ª – Não adianta brigar com ele (a) em dia de chuva. Um Garcia normalmente não repara em tapete, vai entrando (normalmente “assobiandinho” ou “cantaninho”).

6ª – Compre um grande estoque de pano de prato. Garcia emporcalha todo pano de prato que vê pela frente. (Você também pode optar por espalhar rolos de toalha de papel em todos os cômodos da casa).

7ª – Plastifique bem o controle remoto, de preferência com um adesivo bem resistente. Do contrário, você vai cansar de limpar os botõezinhos.

8ª – Construa um banheiro com uma excelente caída de água. Normalmente Garcia não sabe pra que serve um rodo.

9ª – Não fique com vergonha quando for a uma festa, igreja ou locais públicos, pois Garcia tosse assim mesmo, desse jeitinho que você está ouvindo. Se a tosse persistir, disfarce e tire-o (a) dali no mesmo instante, antes que todo mundo comece a olhar para você.

10ª – Não é bem uma desvantagem: você terá muita história para contar e dará muita risada pelo resto da vida caso ele (a) morra antes de você.

Já ia me esquecendo: um Garcia nunca sabe qual é o lado correto de usar a esponja de louça, se usa o amarelo ou o verde.(Especialmente para você my love!)

Nico e Bico: Mulher de malandro!

- Ei Bico? Tá meio amarelão meu fio?

- Ah Nico....esse rapaizão é sem base meu véio.

- Fala sério não Bico. Tava indo tão bem rapaz!

- Viu Nico...tamo parecendo mulher de malandro. Um dia carinho, amor, cuidados especiais, presentinhos...

- No outro pontapé, soco na cara, na barriga do estômago, fratura exposta. Loco do céu,tô parecendo aquela geleinha gosmenta, sabe né?

- Sei Nico. E eu que não posso nem me mexer. Risco de desintegração imediata.

- Pior Bico é que tem feriado no meio da semana meu querido.

- Ai Jesus!  Piedade de "nóis"!

Expressões que só Itapeva tem - Parte 10

E aí TURMADINHA? (Essa era clichê do meu tio Nenê) Pensaram que não teria mais, não é? Pois tem mais!
Pela independência do dialeto Itapevês, aqui não faço correções segundo a NORMA, pois a NORMA quer ser tão certinha que as vezes CHATEIA!

1 – Oi pai? E o mio? Cresceu?

- Xééééé fio....PRAGUEJÔ tudo!

2- Onde o cê foi guri?

-Tava LEVANINHO um remédio pá vó.

3 – Oi pai. E o vô?

- Ah fio...tá MELHORANDINHO!

4 - Nossa, TÁ FRIA não?

5 – Ahhhhh.... Tá namorano então?

- Xééééé...larguei loco!

- Por que loco do céu?

- Ah....muito SAIDINHA viu!

6 – Mãe? E a fia? A senhora já falô com ela?

- Ah fio....já tô DESACORÇOADA de falá!

7- Mais é um MONDRONGO memo não?

8 – Oh Zé? O fio chegô tarde onte?

- Bem TARDINHO viu bem.

- Cumé que ele tava?

- Ah....tava ESCORANO pas parede!

9 – Viu? Quanto deu a conta?

- Ói NEGADA, eu acho que esse cara tá ESFOLANO nóis!

10 – Oi pai, bença?

- Deus abençoe fio!

- Melhorô pai?

- Ah...o peito tá meio RATIANO ainda!

Professor é como despertador!

Sempre ouço pedagogos e especialistas em educação afirmarem que o professor é o mediador do conhecimento, que ele deve instigar o desejo pelo saber, despertar no aluno aquele "comichão" que nos coloca em movimento por shopia.
Jaz o tempo que o professor era o centro do processo educativo, jaz o tempo tem que era detentor do conhecimento. Também concordo! Como diz Bakunin, nenhuma inteligência é capaz de abarcar o mundo.
Quero sempre despertar o desejo por sophia, quero ser um despertador!
Mas despertador sozinho não tira ninguém da cama!
É preciso disposição de ânimo e vontade própria!
Levanta da cama gurizada!